我是饿饿！

饿饿 · 发表于 2011-3-23 15:13

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今天很闲就进来逛逛，发现自己是话痨，话特别的多，但是不会用文字表达，有点苦恼。对于我来说，不能用适当的文字表达自己的心声是件很痛苦的事情，我是不想把话闷在心里的人，我喜欢用文字表达，畅写思想。我没有什么大的秘密，做人单纯一点，或许会快乐。这只是我个人看法而已。
突然心里感觉很凉很凉，自己一个人单身快两年了，这两年我做了什么我不知道。更多的是慢慢的把自己从过去那段感情的痛苦中走出来，对，两年的感情，我同样也花了两年的时间去把它淡忘，抹灭。现在回想起过去的点点滴滴，心里早已没有了怨，也没有了恨，反而是希望自己坚强，快乐一点面对新的人生。只是，那两年是我人生很重要的一个转折点，我没有好好的选择，好好的把握，以至于现在是一个没有什么思想抱负的人，我讨厌这样的自己，但是也没有因此嫌弃自己。每当深夜，我都悄悄的和自己说说话，问问自己现在这样的生活的开心吗？这些日子学到了什么？因为我已经远远的离开了校园，那是我最深的梦魇，但是我无法理解我竟然就这样地挺过来，慢慢地重新开始，慢慢的调整心里，慢慢的学习。几度，我曾厌倦这样单调的努力，我不甘心，最多的是学会了忍耐，学会了宽容，尽管自己很委屈，很难受。我不断地告诉自己，要么永远得堕落下去，要么就好好的坚强快乐的活着。我也不知道自己选择了什么，但是现在我用自己的行动说明了我要好好的活，可是我很累，因为我始终是一个人。感情话题一直是我在论坛里提及最多的，可能我本人就是个很注重感情的人，在我的内心，我把一切都看得很美好，我不知道这样是不是在欺骗自己。这个社会我不知道有多险恶，所有的人我不知道有多善变。
时间过得也很快，生命中不断有人进进出出。出去的人已经出去了，也有人不断的进来，但是都是匆匆过客，我不停的问自己，我的幸福到底在哪里？难道我注定要一个人孤孤单单的？有个人曾经进入过我的生命。或许太短暂，真的很短暂。让我来不及开始爱，它就走了。我脑子里时常出现他的欢笑，他的幽默，关于他的，什么都充满脑海，我不知道这是怎么回事，但是这种感觉很美好，却又让我很难受、这个是不是最悲哀的事情？一直一直，我都觉得自己是最幸运，最幸福的孩子，不为什么，就因为我永远都知足，永远学会规劝自己。这是一件很费力气的事情，一直这么坚持着，真的很感谢自己。那句话：不要去想一个好人是什么样子，要去做一个好人。我想说，做好人真的很累，但是很踏实，睡觉都觉得安稳。
感情，直到现在都不愿意真正的敞开心扉去碰触。某人，我喜欢他，因为他的出现真的让我变了很多很多，是更加自信，更加快乐。但是我没有告诉他我心里的想法。因为不敢继续新的感情，也不知道自己该不该重新开始，也不知道做好准备了没有？在我眼里，爱情是很神圣的东西，我仍然相信爱情，相信我会爱人，因为我渴望幸福。

唯一 · 发表于 2011-3-23 15:18

头相是你吗LZ？怎么看起来有点像混血儿。

饿饿 · 发表于 2011-3-23 15:20

哈哈，头像不是我。这个不是最主要的问题呀。 2# 唯一

唯一 · 发表于 2011-3-23 15:21

额滴神呀！自正式成为社区居民以来首次荣幸坐上沙发椰，不懂有木有奖金发捏

饿饿 · 发表于 2011-3-23 15:26

。 4# 唯一

唯一 · 发表于 2011-3-23 15:31

其实，我们都是有故事的人。有如电影一般，只是剧情场景不一样罢了。过往的经历，不乏教人成熟起来的辛酸。哪怕有隐痛，相信也是暂时的。有人说，对他（她）最好的念想，就是在你的心底留个位置，好好珍藏，永远不要再拿出来示人。

紫陌红尘 · 发表于 2011-3-23 17:08

6# 唯一 这个头像是你本人吗这么跩

莫家 · 发表于 2011-3-23 17:33

见过楼主，感觉不是话痨啊。文章倒写得很好

饿饿 · 发表于 2011-3-23 17:42

你在哪里见过我、?我的意思是说在写文章的时候就会滔滔不绝了，就成话痨啦、我本人不太擅长说话

8# 莫家

饿饿 · 发表于 2011-3-23 17:44

爱，是心底最深的呼唤。因为相信有爱，所以勇敢的活。 6# 唯一