给你的爱 是手放开

?’何尜姐゛

曾经以为 我们是那么的快乐 那么的幸福 虽然我们在一起有争吵
  可是 你还是不明白我 最后给你的爱 是手放开
  给曾经爱的那个臭猪。

那一年的暑假，与你的相识是在网络上，你是朋友的朋友，而我是个无聊的网络游戏者。我们聊得还算可以吧，见面了，那么顺理成章的时候。但是，你终究没有像别的男人那样让我失望，你说你要的是专一的感情，而不是游戏而已。
见面后没有多久，我因为阑尾炎进了医院，而小灵通好巧不巧的停机了。没有几个人知道我在医院，一个星期后上网，看到的是你一大片的留言，那时候真的很感动，因为我只是消失了一个星期，至少发现了一个关心我的人。
后来在网络里,一直当是个知己一样的来往着.2004年的10月10日,他去桂林全州的时候回来在桂林市里停宿,而那时候我还是一个在学校的中专生,那天向往常一样打着参加比赛身体不舒服的口号拿着假条溜出学校去外面上网.在网上遇见了他.留了宿舍电话给他,第二天就接到他的电话,说到以前我们说的玩笑,说要不两人凑合一起算了.那个时候的我刚好结束了一段感情.就开玩笑说那就这样定了.

?’何尜姐゛

后来，他常常上桂林看我,陪我.在桂林读书的那段时间,是我最快乐的时候.虽然也常常会流泪.只是有些委屈.只有自己明白.很多时候,他并不能真正的说去陪我就能去,往往都是拖老长一段时间才去那么一次.
后来,我出来实习了.常常有时间了.可是,他却没时间了.记得2005年的那个七月,我们吵架了.甚至说了分手.只是因为我把他的一张照片放在群空间了.他生气了.后来彼此都没有联系过,后来他兄弟打电话告诉我,他有他不得以的苦衷.还让我别想那么多.他回家里后,我打电话给他了.我们和好了.
只是,和我在一起的时候依旧还是很少很少,他不喜欢我出去玩,我就不去.不喜欢我抽烟喝酒,我就都戒了.不喜欢我总是管着他,我就什么都不去管.我以为这样我就是最幸福的女子了,可是我还是错了,流言蜚语不停的传到耳边,我一次次的去信任,去告诉自己,他在乎的是我.有些时候只是逢场作戏而已.
但是,我错了.错得很彻底.

?’何尜姐゛

那个女的加了我的QQ,第一次留言就是说我抢了他老公.还指名道姓的说,而我根本还不明白是怎么回事.而他给我的解释只是.那个女的是他妹妹.而我依旧还是选择去相信.但是,越来越过分的是,他要我建个临时群,在群里跟他妹妹说我们已经分手了.那是多么可笑的事情,可是我依旧还是忍过去了.
后来，我回桂林去考证,他答应我去的,可是他食言了,我真的很绝望,,在2006年的3月17日中午,.我打电话和他说了分手,因为我受够了,我觉得自己总是不停的去顺从,而他从来不曾去考虑过我的感受,我感觉自己很累很累.行走在桂林熟悉的街头.会转身去寻找那个曾经伴我身旁的身影,只是永远都只是幻像而已
后来他出事了,我不是最先知道的.告诉我的人,是喜欢他的人,也是他口中的好哥们,我没有哭,也没有说什么.我没有想到到最重要的时刻.他所谓的妹妹都没有告诉我他的事情.
离考证还有很长的时间,我总是在桂林徘徊,寻找着往日的记忆.那家我们常去的酸店,那家我们常去的大头贴店,还有我们常常逛的市中心.一切的一切都历历在目.只是物是人非了.陪在我身边的只是我自己,没有了拉我过街的人.没有了陪我吃饭的人.没有那个陪我逛街的人....

?’何尜姐゛

从那开始,我换了一个又一个的男友,我也去了一个又一个地方,但是兜兜转转,我还是回到了自己的家.我还是忘记不了他,一直一直都有和他保持联系.一直都有告诉他我的信息.包括我换了男友的事情.那个时候,我真的觉得自己很过分,可是,谁又知道我是多么的孤独无助,谁又知道我是多么的需要温暖,我只是想去寻找温暖,不让自己有多余的时间去想着他,我多想找个疼爱我的人.明白我的泪,我的痛.可是....
2008年3月17日,他回来了.我主动的打了电话.我知道他不会不理我.他说过,只要我愿意等他,他出来后就给我我想要的一切..那个时候的我就像是飞蛾扑火一样的去顺从自己的感情.只是,自己终究忘记了身边还有无辜的人.
给了自己伤害,也给了他和他,我是个多么恶毒的女子.很多时候,我也憎恨着自己,怎么可以这样的去面对感情,只是那个时候的我,只想去伤害这两个伤害过我的男子.我想让他们都尝受到心痛的感觉,我做到了.一次次的成功了.
2008年10月8日,我离开了家.去广东找他,因为我自己把自己逼上了绝路.那个男子说要我死.因为我玩弄了他的感情,可是,错为什么总是错在女子身上呢?对他好的时候,他只会用冷淡对我,还对我冷漠.我死心了,想离开了,又回个身来说多在乎多在乎.我真的很恨这样的男子.

?’何尜姐゛

我以为,在乎我的人,至少不会去触碰我的伤.不会说我贱,可是,一次次的给他这样的提醒我,一次次的让他告诉我,我痛,我恨.我狠狠的伤害了那个说我虚伪,说我贱的男子.当然我的下场是逃离.
而臭猪说他会是我的避风港,虽然我也伤害了他.而他依旧是选择了原谅,我知道.我错得很离谱.因为那个时候他就是因为背叛受伤的.他说我在他的旧伤上又捅了一刀.是的,
和臭猪一起的日子, 他对我很好很好,好到我自己都不知道该怎么做.每一次吵架,他说我从来不反省自己的过错,还像女王一样的高高在上,可是,他又何曾看到我睁眼到天明的样子,.我心里一次次的告诉自己要好好的珍惜现在的幸福,可是,还是避免不了的争吵.有个女的一直都在打电话给他,白天晚上都打,有时候我在身边他会不去理会,可是有时候他还是会去理,他说是好朋友,是哥们,可是那个女的是在意他,我不是傻瓜,真的不是.
在某天晚上准备睡觉的时候看到了自己不该看到的信息.那个女的说他不会强求他怎么样怎么样,毕竟回忆总是美好的,,,,,我也不记得具体的是什么.我很难过,真的很难过.我们还是吵架了,我还是哭了.只是他对我的眼泪早就已经麻木了,是的,我总是喜欢哭.总是流泪.

?’何尜姐゛

他告诉我,那个女的也是喝醉之后才给他打电话,因为以前的种种.他只是当她是哥们.可是很多事情,我不已经学会不让自己受伤了.一直都在争吵,我动不动就发小脾气.可是,他并不哄我.
我知道,其实那个时候我就已经知道.他并不爱我.因为我对他好,因为我对他太在乎,只要我不放手离开,他就不会提出分手,不管我怎么样,他都会选择去忍让,只是因为我曾经为他付出的那么多,
后来因为一些事情我选择回家了,就在今天凌晨一点的时候,我发信息给他,说分手了..
他说他会忘记曾经的初恋,也不会忘记我的,因为我是第一个让他感动到流泪的女子.
可是,他不知道我做出这样的选择有多么的痛,他也不知道,我坐在窗台一整夜.一直都早上九点才睡的觉,这些对他而言都不重要了,真的不重要了.我不算什么,只是一个心甘情愿去付出的女子.
他偶尔对我的好,就是我对他付出爱的动力.如果他愿意去爱我,他会明白那些争吵,那些眼泪,只是,他不想去明白,不想去爱.而我现在唯一能做的只是手放开,让他自由的去寻找他想要的.我只是一个绊脚的石头,其实说真的,我没有想过自己会提出分手,有没有想过自己有这样的勇气.
以前有人告诉我,只要你牢牢捉住不放开,这份爱情就是属于你的.

?’何尜姐゛

只是,我现在知道,他并不曾去爱我,去懂我,只是怜悯我当初的那些经历,只是不想看到我沉沦在自己的悲剧里走不出来,不想看到我堕落.可是他又怎么明白,我当初的付出是那么的沉重,是那么的多.他说他对不起我,只是一句对不起又能换来什么呢?只是一句对不起又能怎么样呢?
是吖,我能去怪谁?我能去怨谁?这不都是自己找来的吗! 我一直以为,有他了,就该安静的停下来好好的生活了,不去玩弄什么感情游戏,不去在意别人的流言蜚语,可是我错了,我一直都很懦弱的选择了逃避,我选择不去面对.我以为这样就可以假装什么都不知道,什么都不懂得.可是我错了,我现在依旧选择了面对,我依旧选择了坚强,这也是我答应过他的事情,答应过他的事情,我大部分都去做了,去记得了,只是他答应我的,做到的又有多少呢?!自己是不是强求太多了呢?
什么时候,开始这样的懦弱?什么时候.开始这样的逃避?
很多很多事情,不能说,不想说,那伤还历历在目,那心还在痛.

?’何尜姐゛

臭猪,我从来不曾后悔过去爱你,也从来不曾后悔过自己选择这样的决定
只是什么时候你才会看到这篇文章呢?
看到以后又会是什么样的结局呢?
我真的不知道,也不想去猜
我很累,你知道吗?
在我最需要你的时候,你总是一次次的不在身边,你知道我有多难过吗?
你知道,你什么都知道,只是你从来不去在意.
臭猪,我爱你像飞蛾扑火,等不到什么.
给你我最后的爱,就是放开你,让你选择你要的路.我的束缚终究是绊脚石.
臭猪,没有了我.我想你会更快乐,更幸福.
我给了自己两年的时间.去面对自己,去改变自己.
希望我站在原地等待的,是有人会转个身来牵着我的手回家
而不是我总苦苦的追在后面跑  .

太平佬

这样伤感的论文,我最喜欢!只可惜我读书少,没什么文化,要不然我也想出版两篇比大家赞下!

夜澜小雨

有感而发！！！！