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标题: (转)女人,看完请别哭 [打印本页]

作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:26
标题: (转)女人,看完请别哭
老公出轨!从怀疑到确认的三天心碎经历。
  从确认他出轨到今天正好三天,我做梦也不会想短暂的三天会出现如此戏剧性的事情。
  7号周五,老公一如往常来公司接我回家,在公司楼下正好碰见卖栗子的,我特想吃,就缠着老公给我买,那天老公有点反常,甩开我的手面露难色,我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思,还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了,我在客厅陪公婆看电视,去上卫生间路过时瞥了一眼,一句话跃入眼中:我也要吃栗子,还要吃你!
  很难描绘当时的感觉,心惊肉跳,到了卫生间我努力让自己平静下来,很久之后婆婆叫我,我才竭力收拾好自己出来。他还在上网,过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我,笑嘻嘻的。
  公公跟老公谈了一些工作上的事情,我突然就想到了老公和那个人的聊天,就借口进去换衣服,把门反锁了,老公在外面听见门锁的声音还喊了句:反锁门干嘛啊,老夫老妻的了。
  电脑没关,心跳的相当快,老公QQ也没关,我翻出最近联系人,一个叫“紫柠糕”(下面简称紫吧)的,头像已经暗了,才看了几句,我便确认了自己的猜想。
  下面是聊天记录:
  老公:你脑子进水了,鉴定完毕!
  紫:我就是,身子里也是水!
  老公:我摸摸。
  紫:滚。
  老公:以后不许这么胡闹知道吗?
  紫:怎么了,害怕我伤害**(我的名字)啊?心疼她了?呵……
  老公:别这么说,你知道我很难。
  紫:知道,我就是想看看她长什么样子。
  老公:你今天差点让我吓死知道吗?
  紫:我不管,你今天给她买栗子了,我也要!
  老公:你想要多少我都给你。
  紫:嘿嘿,那要你呢?
  老公:COME ON。管他的栗子呢。
  紫:我也要吃栗子,还要吃你!
  ……
  一阵天旋地转。
  老公在期间喊了我几次名字,大概是让我快出来,我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关,眼泪却止不住的掉下来,当时还没有卸妆,怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。
作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:30
和老公结婚三年,我们之间的感情一直非常好非常好,我从来都没有怀疑过他,公婆也特别喜欢我,我觉得这种事情是不会发生在我身上的,可是突然的,它就这么到了。老公一直喊我,过来敲门,我赶紧平复自己,换上衣服就出来了,他们没发现我有什么变化。
  当天晚上我像什么都没有发生一样,去睡觉了,晚上他洗漱完过来上床,抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛,一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住,毕竟公婆在家里不能够爆发,可是身体却一直在抖,老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了,他一摸枕头发现湿了,就打开灯就关切的问我怎么了。
  我当时就拼命忍着,说没事,就今天上班遇到了一些不开心的事情,拼命的咬着嘴唇,一直在抖,他慌了,抱着我不停的问我怎么了。
  就在这个时候家里的电话响了,婆婆当时还在厨房里(公婆都有晚睡的习惯)接热水给公公洗脚,我就去接电话,还没拿起电话,电话就挂了,老公出来了,说可能是打错了的,紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了,婆婆说:天天忙的,这个时候都有电话。
  老公就进去接电话了,声音压的很低我没听清楚,我突然特别不想进门,往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的,可是今天我突然觉得,打电话的就是那个紫。
  我假装什么都没听见的走进房间,老公就说:不要闹了,我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾,然后让我睡觉。
  我就定定的望着他,突然觉得他很陌生,脑海里又突然浮现出一些不苟的画面,眼泪就直直的出来了。 我问:“紫柠糕是谁 ?”
  话出口我就有点后悔了,没有办法,话已经出口了,老公愣了一下,随即就是沉默。然后他说的一句话让我几乎崩溃了,叹气一声后,他说:你都知道了啊。看着他亲口承认我整个人都坍塌了。
  随后发生什么我忘了,那一晚我没睡,他不停解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。他解释累了还去厨房倒水喝,看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心,那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯,我当时觉得特别好看就买了送给他,现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候,这个杯子就被玷污了。
  就这样到了凌晨,我冷静了下来,说现在公婆在家里我不想过问更多的事情,你让我冷静冷静。
  就这样第二天一大早我就去加班了,一整天都没有接到他的电话。
  中午也没胃口,透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在,当时就觉得特别恐惧,晚上九点左右,婆婆来电话了,问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来,我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我。
  十分钟以后老公打电话过来说让我回家,问我在什么地方,我说了地址他很快他就开车过来,看到那辆熟悉的白色别克车我突然很不愿意上车,想那个女人是否也坐过这辆车,甚至在这辆车上做过什么。
  车上大家沉默,到了家楼下他停下车,突然说:我跟她摊牌了,我们分手了,以后我不会再和她一起,请你原谅我,我真的错了。
  我听到之后心里没有太大的感觉,只是觉得我像傻子一样被蒙在鼓里,他们什么时候开始的,有过几次关系,诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
  我没理他,就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了,迷迷糊糊,就这样睡到了一大早,然后戏剧性的一幕,让我至今都有些瞠目结舌的事情,就这样出现了。
作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:31
昨天早上我还在睡觉,老公发现我发烧了,一量吓一跳,烧到39°了,就赶紧起床翻箱倒柜的找药,公婆都起床了,一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病,一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药,婆婆就坐在我床头,心疼的看着我,说我工作太辛苦了。期间老公手机响了好几次,都是短信音,我没理会,到最后直接电话过来了,婆婆说可能是什么人找让我接一下,我拿过来看了看,显示的是一个男客户的名字,我知道这个人,老公常提到,是业务上很密切的一个客户,我接了,还没说话就听见一个女人的声音说:你下来让我见我一面好不好,让我见最后一面,就一面好不好?
  我立刻就明白是怎么回事,一下子没反应过来。 我轻轻跟话筒里的那个女人说:你好,我是他的妻子。对方没说话,挂了。
  老公手机的外音很大,婆婆也听见了,婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。 这时老公进屋了,看着我们两,似乎有点手足无措,我说:刚有个人打电话过来,我给你接了。
  老公翻了下手机,迅速的扫了一眼很快就没看了,大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。
  老公说下楼一趟,婆婆气急败坏:你要敢下楼你就不要回家了。
  家里当时气氛很紧张,老公梗着脖子站在旁边,公公不知道发生了什么事情,婆婆一个人回房间去了,好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪,老公就说:你把事情跟妈说了?
  我没说话,事实上我什么都没说,婆婆是个很聪明的人,知道发生了什么事情。辛苦了老人,在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人,她待我就像亲女儿一样。
  就在这个时候门铃响了,公公去开的门,跟老公说有人来找了。
  那个女人上门了。
  老公出去房间,婆婆也出来了,沉默了一阵子,突然听见那个女人一阵哭,哇哇的说了一大堆话,大概意思就是说对不起我不知道你父母在家,但我来了就说清楚吧,我怀孕了,真的对不起,真的对不起。
  我当时就坐在床上,胸口一阵阵的翻江倒海。
  今天老公一直有发短信过来,如下:
  “宝贝,不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起,很,非常,真的,原谅我……”
  “你好些了吗?头还疼吗?中午记得吃饭,你生着病不要去上班了回家好吗?让妈照顾你。我很想你,尽管现在没有了想你的权利……”
  “我想了很久,真的很该死,我为什么会做出这样的事情。”
  “突然很害怕失去你,不要这样,不能这样,原谅我……”
  我一条都没有回。   
  我一直克制自己不要哭闹,觉得那真的很没有风度,但是心里乱的不行,我该怎么办?
  他刚才发短信过来了: “在我心中,你的位置是任何人都无法取代的,你是我的好妻子,一生的伴侣。给我时间让我去解决好,我只希望你不要拒绝我,看到你冷漠的脸,我几乎都要崩溃了。”
  我感觉自己不是几乎,是已经崩溃了。
  晚上,没让他来接我回家,自己坐地铁回来的。他也回家了,比我早到的,我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟,公公看到我进门之后立刻就迎上来说:你回来了啊。婆婆在房间里睡觉,听见我回来了就叫我进去,说了好长一段话,听得我泪如雨下。
  婆婆说了很多,我哭了,我相信婆婆这段话是发自肺腑的,婆婆也哭了,说她教子无方,不知道怎么生出了这样一个孽种,做出这样不要脸的事情。
  回到自己房间,我开着电脑,桌面上还是我和他去年在厦门的照片,就觉得特别滑稽,他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……
  他刚刚发短信过来说:我今天睡小房间,求你,好好盖好被子,不要再着凉了,有什么事情打我电话,我手机一夜都不会关机,等你……
  其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人,因为种种缘故分手,在这一点上我们都很默契的很少提及,觉得倒是感谢过去的那些人,塑造了一个现在彼此深爱的自己。
  想想有点恍若隔世的感觉。
  那个紫,是他大学的校友,具体怎样我并不清楚。
  他说她是个特别单纯的女孩子,这次怀孕,他没有意料到,说很早就想摆脱,但是一直不忍心,说好是最后一次,就没有用保护措施,以为会吃紧急避孕药。听他的口气很怜爱,很内疚。
  我失笑。
作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:31
现在我基本上能够稍微的平静下来。
  我想今天晚上跟他谈一谈,我只想确认一个事实,他爱我还是爱她。
  可我想,就算他说爱的是我,我又能怎样,我原谅他么?
  他和我刚才的对话。
  2008-03-11 11:04:09 老公
  在吗?
  2008-03-11 11:09:08 fairier
  恩。
  2008-03-11 11:09:27 老公
  你在哪呢
  2008-03-11 11:09:31 fairier
  公司
  2008-03-11 11:09:37 老公
  吃饭了么?记得吃药。
  2008-03-11 11:10:07 fairier
  恩
  2008-03-11 11:10:44 老公
  可以让我说声对不起吗。
  我知道迟早都会被你知道,但没有想到这么快。
  2008-03-11 11:10:59 fairier
  我只想问一句话,你爱她吗?
  2008-03-11 11:11:03 老公
  不算爱。
  2008-03-11 11:11:12 老公
  不爱。
  2008-03-11 11:11:19 fairier
  那就是还是有一点的喜欢,总是有感情的对吧。
  不是我想问的那么清楚,我只是想知道而已。
  2008-03-11 11:11:32 老公
  你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你,过去是,今天是,以后也是。
  2008-03-11 11:11:54 fairier
  除了唯一的那个位置,你仍然保留有给别人的位置。
  我必须与别人平起平坐,享受同一个男人。
  这不是规则,你想错了。
  2008-03-11 11:13:03 老公
  她人太单纯,也太极端,我不能见死不救。
  孩子是无辜的。
  2008-03-11 11:13:21 fairier
  你还想把孩子生下来?
  2008-03-11 11:13:26 老公
  我现在也很乱,但我会说服她把孩子打掉。
  孩子不能生。
  但她执意想要生下来。
  2008-03-11 11:13:40 fairier
  我不想听这些。
  我就相信你一次,你解决好了再来找我。
  什么时候解决好我什么时候回家。
  我不想看到你,看到任何人。
  2008-03-11 11:14:06 老公
  别这样好吗?
  我很痛苦。
  给我时间。
  记得他曾经问过我说,如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人,会怎么办。我当时就笑着跟他说,要是你跟别的女人有染,我就一脚把你踹了,钱不给你,房子也不给你,车也不给你,孩子也不给你,让你一辈子见不到我。
     老实说,我想离婚。但这个词汇,太沉重了。我该怎么办。
  在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。
作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:35
我曾经在大学时候,爱过一个老师,但我从来都没有去跟他说明过,我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。 那段时间只是一心想要去喜欢他,但是克制自己不去做份外的事情,那个老师对我也很好,我的作业他总是批注的很多,也很喜欢在一起聊天,在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭,但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
  毕业的时候,我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上,第二天才还给我,上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情,去天台哭了一场,是席慕容的一首诗,我现在还记得,说:“不是所有的梦都来得及实现, 不是所有的话都来得及告诉你, 内疚和悔恨,总要深深地种植在离别後的心中.你是聪慧如兰的姑娘,我想你亦懂得我的内心,距离总归是美,未来广阔,你有比我更好的未来,更幸福的归宿。”
  老实说我特别感谢这位老师,他一定知道我很喜欢他,但他一直都保持着距离,引导我往正确的方向去做。
  这段往事我从来没有跟他说起过,我只是觉得,这就是我的爱情观,你可以去爱,但是责任和义务,必须促使你去做一些不违背自己良心的事情,对得起自己,对得起别人的家庭,就对得起未来。
  这时我收到了一条短信,应该是紫的。
  “我不是你想象中无理取闹的女孩,我很爱你的丈夫,他也很爱我,我们曾经很相爱,在你之前。但他爱你比爱我更多,我会离开。但孩子我一定要留下,求你,是我情难自禁。对不起。”
  什么叫做“我们曾经很相爱,在你之前”???????
  我脑子充血了。浑身血都往上冲了。
  我要回复吗?
  我突然想起了一件事情。
  就是他很多账号,邮箱包括网游账号什么的,都是gzn后面加一串我看不懂的数字,类似gzn12345,gzn1980,gzn1314等等,还记得那个时候我有玩笑的问过他,这个字母是什么意思,他说随便在键盘上打的。
  那个女孩的网名叫紫柠高,反过来的每个字的拼音就是gzn。
  觉得有种被欺骗的感觉。
  这个女孩叫高紫宁?还是什么。
  我在乱猜测。
  下午他来公司找我了,四点多我和他出去,在公司楼下的咖啡馆,从确认他出轨后,第四天,我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。
  但结果很不好,我知道了很多我不想知道的事情,很残忍。
  事情发生的很快,这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
  我问他什么时候开始的,答案好残忍:去年的六月份开始的。
  我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题,出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂:记不清了。
  我问他,怎么和紫开始的。他说,紫研究生结业,请大家在学校门口吃饭,正好那时候他回学校参加了一个论坛,也在那吃饭,才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN,后来联系上了,知道紫和那个男友分开很长时间了,说到了当时他追求她的时候,忆苦思甜,就这样在一起了。
  我问他是否爱她,他迟疑了一两秒说,曾经爱过,现在不爱。
  我问确定吗?
  他毫不迟疑的确定了。
  我便说既然不爱为什么在一起。
  他的回答让我觉得有点哑然失笑:为了弥补当年,为了证明自己。
  我问,你证明什么,证明你很有魅力,让她后悔当年没有选择你吗?我眼泪泛了出来。
  他就不再说话。
  我又问,那紫爱你吗。他迟疑了会说,爱吧。
  紫的确是怀孕了,至于是最后一次没用措施这个问题我不想问,我知道他肯定是撒谎了,想到从他出轨到现在,他穿梭在两个女人的身体当中,间接的玷污了我的真诚与信赖,觉得很痛苦也很肮脏。
  我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么,说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。
  我就有点激动了,说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
  他的回答让我很吃惊:每个人都很受伤。
  我就有点火了,手里那被咖啡当时很想往他头上泼,但我忍住了,我含着眼泪问他:所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗?
  他看到我有点激动,痛快的直揪头发(我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的),说:你不要这样,我们都冷静下来好吗?
  我还没等他说完就说,我这几天还不够冷静吗?
  再然后就吵起来了,整个过程我都很痛心,从他的言语中我
  确定,他对紫是有感情的。
  我只确认了这一点。
  觉得自己很失败。
  我很伤心的在他面前哭了,哭的很失态,很伤心,很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
  出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家,今天早上我把洗漱的一些用品带回来了,说去朋友家住,他说用车载我去,我也拒绝了,一口气低头冲回公司,正值下班的时候,电梯里出来好多人,我低着头走进去,在公司的办公室,我看见他还一直站在楼下看着上面,一直抽着烟。
         好可笑,他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
  这时,他发一条短信过来: 对不起,我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死,但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景,心酸和痛苦一并涌上心头,我知道自己让你受了很严重的伤,也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子,如果你愿意,我等你回来,一颗一颗剥开给你吃,可是我知道,这样的机会已经很难很难了,对吗?”
  心里好痛。
作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:37
我没有回复。今天晚上我不回家了,等我眼泪干了,情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我,我跟她约好了,本来说今天晚上去逛街的,但看来我这个样子是没法去的了。
  为什么会这样子……
  他是肯定没法在外面过夜的,也很难晚回家,公公打电话过来说了,每天监督他早点回家,他是孝子,加上婆婆生病,他不会晚回家。
  很多朋友让我注意财产,我自己有一份高薪的职业,完全可以养活自己,房子的名字归在他下面,但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他,他也不会为难我,这个我相信。
  紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存,以防后患。
  这样做虽然很有必要,可我还是觉得很痛,什么时候开始,彼此相互扶助的夫妻,要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。
  今天晚上我是肯定不想回家的,现在头疼的厉害。
  妈妈刚才来电话了,我没有告诉她,不想远在千里的她听到会伤心痛苦,她一直待H很好,总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情,会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。
  身心极度的虚弱,觉得自己现在十分苍白和渺小,昨天和闺蜜一同回她家,看到沿途的城市灯火通明,觉得人生不过一世,遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。
  昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场,她是朋友圈种这个事情唯一的知情者,然而她亦束手无策无能为力,只有陪着我在家中一同大哭很对不起她。朋友算的上是我和他一同走来的见证人,她只能有心无力。
  昨天晚上手机关闭,一大早起来,如我所意料中一样,他的短信塞满了整个信箱。
  中午没有吃什么饭,一个人坐在空荡荡的办公室里,望着天边发呆,期间公公有打两个电话,在这个问题上他说不了什么,只是不停的叹气,婆婆仍然在医院掉盐水,有公公陪着他。他在哪里我没有问,应该是在上班,紫呢,也在一起上班吧,每天都要见面。倒是我这个妻子,见不着了。
  我想离婚,可我下不了口,更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他,很爱,尽管他背叛我,但是他是我的丈夫啊。
  感觉自己现在是在一个悬崖上,手脚都在流血,上也不是,下也不是。
  我好想回家,回爸爸妈妈那,好想。
  很多人要我做好提防,现在,紫对我的情况似乎很明确,知道我住哪,在哪工作,知道我的手机号码,可我却对她几乎一无所知。
  刚才我去了他的公司网站,在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片,猜测着那么多女人中哪一个是她,看到他,笑的那么灿烂!
  刚才我给他打电话了。
  这些天第一次我主动给他电话,身不由己,只是忽然间,觉得这是个闹剧,他接的很快,似乎有些激动。
  我约他今天晚上一起吃饭,希望能够平静的,认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动,冷静的面对。
  一个人心中似乎有一杆秤杆,我现在的出路无非两种,一个原谅,一个离婚,在我心中的这杆秤,偏向的是离婚。
  在反反复复的交谈、沉默之后,我确认了一个事实,他是爱紫的。
  “或许比爱你多,也或许比爱你少,最贴切的说法,或许是一样多吧。这对你来说很残忍,我知道。”
  这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会,一个字。
  听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来,我看着他,看了很久,他迎接着我的目光,时不时的低头。沉默很久以后,我对他说,那我选择离婚吧,你带着你的孩子,最好远走高飞,越远越好。
  他大概不会意料到我说出这样的话,猛的一抬头,我看到他的表情很吃惊。没等到他回复,我的双脚就像被人指定一般,转身就走了。
  我想我是在逃避吧,那一刻我不想听到他说任何的话,不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何,什么都不想听到。
  我一个人哭着在路边等的士,我知道他有追上来,或许因为结账的缘故,我没能等到他上前一把拉住我,钻进的士的时候,车里放着陶喆的歌。
  “心是如何慢慢在凋谢”,真的很恰当。
  我昨晚直接回家了,司机把我送到门口的时候,我才知道自己向他报的是自己家的地址,婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边,一把抓住我的手喊了声“孩啊”,老人苍老了很多,她说了很多话,我一句都没听进去。
   他进来在我身边跪了下来,脸色很仓猝,但什么话都没有说。
  公公喊他出去了,外面闹成一团,不知是公公还是婆婆,给了他好几个耳光,听到那个响声我觉得自己好心碎,往常我会很心痛很心痛吧,但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵,疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。
  一直听到现在。
  我想昨天晚上的流泪,大概是这辈子最多的一次,到最后都没有了声音。他很晚进来的时候,坐到床边一直攥着我的手,那一刻有很恍惚的感觉,是这一切都没有发生过,他声音很颤抖,也很低的说:不要提离婚可以吗,这两个字听到我心打抖。
  我告诉他,我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中,我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得,爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们,而是成全我自己的尊严,你以后的幸福与否都和我没有关系。
  他没等我说完就打断我的话,掉泪了,他说他绝对没有想到事情会发展到这一步,更不会想到我会提出离婚。
  那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚,但我忍住了。
  昨天,我问了他这些问题:
  1、出轨是因为找真爱,还是追求刺激,还是?
  2、那三是否真的爱你?抑或你只是替代品,或者下半辈子的救命稻草?
  3、你是否能接受三成为你的妻子?(N手货,汗一个)你的家庭能否接受那三?
  4、咱们是否有点不孝顺?婆婆被气病了,你还犹豫不决,我也没去照顾老人家
  这些问题我都问过了。
  他说的话尽管很残忍,但是我还是很感谢他,毕竟他是真实的说出了自己 的想法,来让我能更好更全面的去看整个事情。
  
作者: 清秋    时间: 2010-7-23 12:38
他诚实的告诉了我,第一次出轨的时候,是因为他当年的初恋情节,但到最后,发现的确有慢慢的爱上她。
  他说紫很爱她,为他付出很多,流过很多眼泪。
  我想,强扭的瓜不甜。
  我和他相处这么多年,他很少掉泪,曾经和公婆们聊天的时候,公公还说过他小时候调皮挨打,一句也不哼也不肯掉泪的事情。
  我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
  有很多朋友问我是否还爱他。
  在这里我要认真的,很严肃的说,是的,我还爱他,很爱很爱,爱到自己难以自已。
  但或许是因为这样的爱,让我不能容忍他同时爱着两个女人,我的爱是自私的,是自己的。
  我昨天去和他吃饭的时候,用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用,也或许,我可以在老的时候听听,年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
  心好冷,我却在笑。
  我要微笑。
  今天一天几乎都在昏睡,他也没有去上班,在家陪我。
  上海的天很阴,我住在十楼,很想纵身跳下去。
  呵呵,说着的,我不会。
  我要好好活着,我要健康,勇敢,漂亮的活着。
  我需要自己的洗礼。
  他刚刚跟我说,他不会同意离婚,就算离婚,也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假,然后把电板拿了出来交给我。
  我没有收,只是轻轻笑着握了握他的手,当作回应。
  不管会怎样吧。
  可以失恋,但不能失爱。  
  谢谢大家对我那么大的支持,非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。
  对不起 ,非常抱歉。
  关于我的老公,我们已经离婚了。
  爱要怎样才没有背叛,没有伤害?!当我们在人群中寻寻觅觅,辛苦的找寻生命中的另一半,当为身边的人无悔的付出,全心的爱,得到的又会是什么呢?爱的背叛不论你是生性顽劣,还是质朴忠厚,结果只是爱的深,伤的更深......
作者: 白发老翁    时间: 2010-7-23 13:15
水能载舟,亦能翻舟!有爱就要有包容!
作者: 平凡的稔    时间: 2010-7-23 13:36
本帖最后由 平凡的稔 于 2010-7-24 00:22 编辑

那么容易被移植的爱不值得可惜的。

爱了,就不说背叛和伤害,只说这一段爱已经结束。

爱了,总有她(她)对你的好。不爱了,总有要离开的缘由。

爱不是标榜,是不计得失。
作者: 夜燕    时间: 2010-7-23 13:45
D下先转这么多也辛苦
作者: 曾经蒙山    时间: 2010-7-23 14:06
男人的无奈,女人的悲哀!
作者: 曾经蒙山    时间: 2010-7-23 14:08
付出越多,失望越大!
作者: 慕青    时间: 2010-7-23 14:52
离婚是对的
作者: 飞扬的天空    时间: 2010-7-23 15:03
当确定对方的爱已不在你身上时,总该放下,你的心就了无牵挂了。选择放手,也许是最好的。
作者: 六月的雪    时间: 2010-7-23 17:38
阳光总在风雨后,坚强一点吧,希望你你能快乐
作者: 清澈如水    时间: 2010-7-23 22:55
爱越深伤的越痛!
但选择离婚也许是较好的选择。因为离婚不是成全他们,而是维护自己那仅存的一点点尊严而已!
作者: 羊洋    时间: 2010-7-23 23:43
看来都是支持离婚的多哦,但我觉得离了他(她)们都不会很好过的。大家都还爱着对方呢,为了爱就不能大度一点点吗?走出去了还能找到这样的爱吗?谁没有犯错的时候呢?就不能给大家一个机会吗?
作者: 山顶洞    时间: 2010-7-24 12:51
对不起!我实在很难看完
作者: 果冻宝贝    时间: 2010-7-26 22:00
没有谁离不开谁……刚开始是有点不舍,但是慢慢的时间长了,就算没有他(她)日子照样过得精彩……要另爱上一个人也不是什么难事~
作者: 果冻宝贝    时间: 2010-7-26 22:03
爱越深伤的越痛!
但选择离婚也许是较好的选择。因为离婚不是成全他们,而是维护自己那仅存的一点点尊严而已!
清澈如水 发表于 2010-7-23 22:55





离不离婚也没有关系,重新找一个爱自己的人,就是大家所说的情人、蓝颜知已……
作者: 苦马菜    时间: 2010-7-27 23:07
额.婚姻的背叛,难以原谅...

不管什么样的背叛,我个人的话,应该都不会原谅...呼...活着就是这么累




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