转载 我的故亊---涛子(遗魂书生)

老炒

遗魂书生→涛子

题记： 看着显示屏，静静的发呆。我所经历的那些故事，想了很久，终于鼓起勇气，眼中流着似甜若苦的眼泪，将它赤裸于网络世界里；点一根香烟，深深吸一口。以往的悲欢萧瑟、艰辛坎坷，随着这丝青烟，慢慢的从我心灵的深处飘散。如我过去的辛酸、幸福、寂寞、快乐、伤悲、愉悦、凄苦、诚然在这一瞬间渐渐的淡去……

（一）我的出生使母亲逝世，从此我成了人们眼中的“扫把星”


1989年农历12月20的下午，我被先天性心脏病的母亲带到了这个世界上，也是那一刻，母亲给自己的生命画上了句号。就在母亲将我带到这个世界不到八个月的时候，我被她“无情”的“抛弃”于人世间，我的厄运，也就随之开始。

母亲的离去，给家庭带来了无休止的争吵，甚至我和父亲之间的“父子情”，从此也抹上了一层寒霜。幸运的是我有一个心底善良奶奶，她没有像母亲那样将我“无情的抛弃”；庆幸的是我还有个斋心仁厚的爷爷，他没有像父亲那样将我当做“扫把星”。从此，我在爷爷奶奶的庇护下，走过了我那不完整的婴儿与幼儿时期，转眼间，别人家和我同龄的孩子都去读书了，而我，还傻傻的对别人说：“我爸爸明年也会送我入学……”也许一些人们有恻隐之心，也有人当着我的面说：“你还等你爸爸送你入学？是你的出生，让你爸爸失去了最爱的女人。你还指望他送你入学？你知道你在你爸的眼里是什么吗？是一个真正的扫把星！”幼稚的我，经常会问奶奶为什么我会是“扫把星”？每每这个时候，奶奶会流着眼泪，紧紧的抱住我说：“孩子，他们都是哄你的，这世界上根本就没有什么扫把星！今年下半年，你就去读书吧！”记得当时我足足的兴奋了三个月，但我忽略了奶奶脸上的那丝忧虑……

就在我7岁的那年，别人家的孩子都读到小学2年级了，我才踏入了梦寐以求的知识殿堂。每学期都是好景不长，经常我会被班主任或者校请出学校，原因是我拖欠学费，因为我的成绩优越，学校已经给了最大的限期……可怜的奶奶，左借右凑，尽最大的努力，让我读到小学四年级。奶奶已经用尽了她所能想到的法子，最后在我”求父无门“的情况下，无奈的我，11岁的那年暑假，我踏上了去往韩城的班车，韩城所谓中国的“花椒之乡”。我随着那些经常喊我“扫把星”的乡亲们，来到这里采摘花椒，时常双手麻木，但是为了读书，我别无选择。就这样，我两年的暑假都是在异乡花椒树下度过的……

当我要踏入中学的大门时，我犹豫了（当时若有九年义务教育多好）。在这个比小学高一倍的学杂费面前，我退缩了！

（二）我放弃了对知识的无限神往，十四岁的我“背井离乡”


在各种法子都已用尽的情况下，我被高昂的学杂费所拘之门外，终于低下了对知识无限神往的头颅。十四岁的我，走进了一家汽车修理铺……

在各中条件都具备完全的情况下，我一直都努力的做到最好，师傅们也很喜欢我。在一个没有温情的城市中，我学会了坚强，经常想起爷爷奶奶，他们为我受了多少的罪，吃了多少苦？才有我的今天，所以，在一年的时间里，我把所有的心思都放在了学艺上面。偶尔会想起那些对我冷眼相看的人，我暗暗的告诉自己，一定有一天，我要让他们刮目相看。

青春似花的季节，我的天空一直都是那么的灿烂，因为我有一颗年轻的心，敢于追逐上进的心。经过了许多的考验，我的技术在师傅们的认可下，得到了鉴定，最后叔叔将我介绍到一家大型的修理场。当时的我，心里还是对放弃学业而责备自己，经常没有工作的时候，就溜进技术研究室去，一边学习汽修的资料，一边追寻我的“圆学梦”。

因为我有一颗虔诚的心，对所有人怀着感激与感恩之心，生活依然是那么灿烂。在一次考核中，我侥幸被技术总监入围于小组长，也是那次侥幸，这一生都烙上了一个印在心灵深处……

（三)一个大我三岁的女人，给了我第一次人生中有爱的“家”


倩倩是一个很美的女孩，她大我整整3岁。在一次街头的偶遇中，她走进了我的生活。一个7月的下午，在街角的一个商店里，因为一包香烟，我们相识了，也许，一开始就错了，错的是上天，错的是因缘。倩可以说是一个商人家的女儿，一直都过着丰衣足食的生活。正因为这个原因，内心自卑的我，亲手将这段情悄悄的推上了绝路。

她对我很好，好的让我自卑，好的让我不能呼吸。我一直都把她当做姐姐看待，可她总是问我一个问题：“我们的关系真的不能再进一步了吗？”每每她问这句话的时候，我总觉得很惭愧。因为我和她完全是两个世界的人，一个过着无忧无虑的生活，一个不知道明天是个什么样的未知天？我的回答总是一句：“不可能，你要的我给不了你……”说这句话的时候，有一种释怀的感觉，亦有失落的情绪……

在我极力的挣扎下，我还是未能逃出爱情的诱惑，是同情，也是感动。同情她的爱是那么的无私，同情自己老实的可怜（错就错在了这丝怜悯之心，错的是自己）。很自然的机会中，她带我见了她的父母，我的第一直觉告诉我，她父亲极力的反对我们，原因我也不用说了，倒是她的母亲（若没有她母亲的赞赏，也许，我和她也没有如今的遗憾）很赞赏我。就这样，我们的暧昧关系走过了两度春秋，在她父亲的苛刻的“要求”（做上门女婿）下，我选择了逃避，悄无声息的离开了这段不该的爱，离开了这个我很想爱而不敢爱的人……

青春中的迷茫，偶尔沧桑的心声，使我们经常彼此敞开心扉，爱在那一刻，我知道我也有资格拥有。一起的日子，比以往过的快，而后到来的却是另我们彼此窒息的寂寞。2006年9月14的哪天，陪她过完有我第二个生日，我只言片语未留的离开了。心里有愧疚，也有释然，不该的情，也许就有这样一个不该的结果来结束。带着祝福，默默的离开了有“爱”的“家”……

（四）一场撕心裂肺的网恋，到最后她竟是为了追求那种“浪漫”


离开倩，由于各种原因，我选择了隐身的工作方式——放弃原来的技术，和叔叔进入了建筑行业。以为自己能习惯那种生活，以为自己真的能不再去想她，将她能封存于记忆某个深处，但我发现自己并没有那么勇敢。也是我的离开，我换掉了所有 能够和她联系的方式（包括老家的座机号码），我重新申请了Q号（如果离开后，也离开网络，也就没有这段甜的让人无法自拔的网恋，更没有这般撕心裂肺的痛）……

和她相识于51，是看了我的某篇帖子，我们聊的很投机。若这段爱让彼此拿两个词形容的话，她给的应该是“同情”或是在追求网络中的“浪漫”；而我仅仅只能拿一个“奢求”来比喻。给她最大的空间，让她来享受我的爱，我越背越多，她却到最后竟然用了一个让人难以置信的方式，选择全身而退。该放手的，我绝不强力挽留，但希望她能给我一个完整的理由，可是，她什么都没有留下，倒是我这个傻子，默默的背着那些诺言。

我从来都没有隐瞒过她什么，是因为我是真的爱了。一直以来，我都挣扎在爱情的边沿低谷，怕她不告诉我她的心低世界？怕她不给我机会让我走进她的生活？怕她在我爱的最炽热的时候她抽身离去……就在我隐隐感到这股意识在潜伏时，我抱着试探的语气，问了她一句话，她就残忍的给这段爱画上了句号。是我的错吗？我一直都在问自己，每个夜晚，我将自己深锁在漆黑的房间，回想着那些动人的话语，泪无声的落下，痛也随之蔓延开来。

当我明白你是为了那种“浪漫”而来的时候，我又一次的“给不了”，我放弃了。既然她那么喜欢“浪漫”，心告诉我，这种女人根本就不值得我在做坚持……

（五）痛定思痛以后的醒悟，让我更加坚信我的“明天”

当年走出那座山，年轻火热的心告诉我，永远都不要再回去。经过了各种风霜的洗礼，让我再次将所有的情感赤裸于这个网络中，我发现，人生到处都是一片灿烂，只是我以往不愿打开那扇心门。

记得有位伟人曾说过这样的一句话：“当我们抬头感叹如烟的往事，不如低头照顾眼前的炉火，把握足够的光和热……”是的，人生不仅仅是你一个人。经过年少那些可能在我一辈子都无法抹去的记忆，让我看到了人性的至善与丑陋，让我学会了坚强从容的去面对人生；在一座座仅有友情温存的城市之间漂流，让我学会了做人的坦荡不羁，与事都怀着感恩至诚的心；当我经历了爱与被爱洗礼，让我的心更加的成熟，在以后的感情路上不会强求或是施舍。

虽然现在的我只是一个普通的打工仔，但我坚信，在强大的精神后盾支持下，我会攀登于人生的顶峰。爷爷奶奶对我的恩情（大恩不敢言报，这句话真的很现实），我想我今生不为别的，就为这一点，我应该发挥出所有的潜能，把我的人生过的更加灿烂，这也许就是给二老最大的安慰。还有51家友们的鼓励，总是在我难过的时候，给我的挫伤的心灵，来一碗心灵鸡汤，涛子衷心的感谢你们。想想，我的人生并不像我以前所想像的那般凄凉。走好现在的每一步，不能给自己留下遗憾，更不能辜负那些期待着的心……

（尾声）放眼未来，回首曾经，人生处处都是朝阳

当我踏上归乡的列车，脸上有一丝茫然，更多的是喜悦。一个月以来，承受着各方面的压力，心也有些累了，但我很知足，若没有经历，怎能体会出人生的味道？往事，如在窗外飞逝而去，我的人生，在这一刻将揭开一个新的篇章。当火车到站的时候，一个人迈坚而有力的步伐，走出那条幽暗的地隧，抬头，洒下一脸朝阳……

清风吹竹

太长了哦

琬如迷琳

我也觉得太长了






荔浦生活网

平凡的稔

如果只有其一，是否会问：还有呢？
不过分帖连载也好哦。

老炒

以前看武俠小说七八本砖头般厚的书也不觉得太长

平凡的稔

偶也曾有一夜“啃”一大块“砖头”的“光荣事迹”