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标题: (转)女人，看完请别哭 [打印本页]

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:26
标题: (转)女人，看完请别哭
老公出轨！从怀疑到确认的三天心碎经历。
　　从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想短暂的三天会出现如此戏剧性的事情。
　　7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！
　　很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。
　　公公跟老公谈了一些工作上的事情，我突然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进去换衣服，把门反锁了，老公在外面听见门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊，老夫老妻的了。
　　电脑没关，心跳的相当快，老公QQ也没关，我翻出最近联系人，一个叫“紫柠糕”（下面简称紫吧）的，头像已经暗了，才看了几句，我便确认了自己的猜想。
　　下面是聊天记录：
　　老公：你脑子进水了，鉴定完毕！
　　紫：我就是，身子里也是水！
　　老公：我摸摸。
　　紫：滚。
　　老公：以后不许这么胡闹知道吗？
　　紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵……
　　老公：别这么说，你知道我很难。
　　紫：知道，我就是想看看她长什么样子。
　　老公：你今天差点让我吓死知道吗？
　　紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要!
　　老公：你想要多少我都给你。
　　紫：嘿嘿，那要你呢？
　　老公：COME ON。管他的栗子呢。
　　紫：我也要吃栗子，还要吃你！
　　……
　　一阵天旋地转。
　　老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:30
和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化。
　　当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。
　　我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。
　　就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，老公出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆说：天天忙的，这个时候都有电话。
　　老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，我突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。
　　我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。
　　我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。我问：“紫柠糕是谁？”
　　话出口我就有点后悔了，没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。看着他亲口承认我整个人都坍塌了。
　　随后发生什么我忘了，那一晚我没睡，他不停解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。他解释累了还去厨房倒水喝，看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯，我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候，这个杯子就被玷污了。
　　就这样到了凌晨，我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情，你让我冷静冷静。
　　就这样第二天一大早我就去加班了，一整天都没有接到他的电话。
　　中午也没胃口，透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧，晚上九点左右，婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来，我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我。
　　十分钟以后老公打电话过来说让我回家，问我在什么地方，我说了地址他很快他就开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我突然很不愿意上车，想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么。
　　车上大家沉默，到了家楼下他停下车，突然说：我跟她摊牌了，我们分手了，以后我不会再和她一起，请你原谅我，我真的错了。
　　我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得我像傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。
　　我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:31
昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。期间老公手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我接了，还没说话就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，让我见最后一面，就一面好不好？
　　我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。我轻轻跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。对方没说话，挂了。
　　老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。这时老公进屋了，看着我们两，似乎有点手足无措，我说：刚有个人打电话过来，我给你接了。
　　老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。
　　老公说下楼一趟，婆婆气急败坏：你要敢下楼你就不要回家了。
　　家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？
　　我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。
　　就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。
　　那个女人上门了。
　　老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。
　　我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。
　　今天老公一直有发短信过来，如下：
　　“宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……”
　　“你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……”
　　“我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。”
　　“突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……”
　　我一条都没有回。
　　我一直克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，我该怎么办?
　　他刚才发短信过来了： “在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。”
　　我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。
　　晚上，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。
　　婆婆说了很多，我哭了，我相信婆婆这段话是发自肺腑的，婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情。
　　回到自己房间，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情……
　　他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好被子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你……
　　其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。
　　想想有点恍若隔世的感觉。
　　那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。
　　他说她是个特别单纯的女孩子，这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。听他的口气很怜爱，很内疚。
　　我失笑。

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:31
现在我基本上能够稍微的平静下来。
　　我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。
　　可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？
　　他和我刚才的对话。
　　2008-03-11 11:04:09 老公
　　在吗？
　　2008-03-11 11:09:08 fairier
　　恩。
　　2008-03-11 11:09:27 老公
　　你在哪呢
　　2008-03-11 11:09:31 fairier
　　公司
　　2008-03-11 11:09:37 老公
　　吃饭了么？记得吃药。
　　2008-03-11 11:10:07 fairier
　　恩
　　2008-03-11 11:10:44 老公
　　可以让我说声对不起吗。
　　我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。
　　2008-03-11 11:10:59 fairier
　　我只想问一句话，你爱她吗？
　　2008-03-11 11:11:03 老公
　　不算爱。
　　2008-03-11 11:11:12 老公
　　不爱。
　　2008-03-11 11:11:19 fairier
　　那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。
　　不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。
　　2008-03-11 11:11:32 老公
　　你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。
　　2008-03-11 11:11:54 fairier
　　除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。
　　我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。
　　这不是规则，你想错了。
　　2008-03-11 11:13:03 老公
　　她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。
　　孩子是无辜的。
　　2008-03-11 11:13:21 fairier
　　你还想把孩子生下来？
　　2008-03-11 11:13:26 老公
　　我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。
　　孩子不能生。
　　但她执意想要生下来。
　　2008-03-11 11:13:40 fairier
　　我不想听这些。
　　我就相信你一次，你解决好了再来找我。
　　什么时候解决好我什么时候回家。
　　我不想看到你，看到任何人。
　　2008-03-11 11:14:06 老公
　　别这样好吗？
　　我很痛苦。
　　给我时间。
　　记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。
　老实说，我想离婚。但这个词汇，太沉重了。我该怎么办。
　　在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:35
我曾经在大学时候，爱过一个老师，但我从来都没有去跟他说明过，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。
　　毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现，不是所有的话都来得及告诉你，内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。”
　　老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。
　　这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。
　　这时我收到了一条短信，应该是紫的。
　　“我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，是我情难自禁。对不起。”
　　什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？
　　我脑子充血了。浑身血都往上冲了。
　　我要回复吗？
　　我突然想起了一件事情。
　　就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。
　　那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。
　　觉得有种被欺骗的感觉。
　　这个女孩叫高紫宁？还是什么。
　　我在乱猜测。
　　下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。
　　但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。
　　事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。
　　我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。
　　我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。
　　我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。
　　我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。
　　我问确定吗？
　　他毫不迟疑的确定了。
　　我便说既然不爱为什么在一起。
　　他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。
　　我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。
　　他就不再说话。
　　我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。
　　紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。
　　我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。
　　我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。
　　他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。
　　我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？
　　他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？
　　我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？
　　再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我
　　确定，他对紫是有感情的。
　　我只确认了这一点。
　　觉得自己很失败。
　　我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。
　　出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。
好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。
　　这时，他发一条短信过来：对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？”
　　心里好痛。

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:37
我没有回复。今天晚上我不回家了，等我眼泪干了，情绪稳定了我就让我闺蜜过来接我，我跟她约好了，本来说今天晚上去逛街的，但看来我这个样子是没法去的了。
　　为什么会这样子……
　　他是肯定没法在外面过夜的，也很难晚回家，公公打电话过来说了，每天监督他早点回家，他是孝子，加上婆婆生病，他不会晚回家。
　　很多朋友让我注意财产，我自己有一份高薪的职业，完全可以养活自己，房子的名字归在他下面，但去年我在苏州用自己的名字购了一套房子。财产上我不会为难他，他也不会为难我，这个我相信。
　　紫发给我的短信和他发给我的短信我都有保存，以防后患。
　　这样做虽然很有必要，可我还是觉得很痛，什么时候开始，彼此相互扶助的夫妻，要用这样一种将来可能要对簿公堂的方式来监视。
　　今天晚上我是肯定不想回家的，现在头疼的厉害。
　　妈妈刚才来电话了，我没有告诉她，不想远在千里的她听到会伤心痛苦，她一直待H很好，总说我太任性要H让着我一点……如果她知道了这件事情，会有多失望……当年是她亲自把我交给H手上的。
　　身心极度的虚弱，觉得自己现在十分苍白和渺小，昨天和闺蜜一同回她家，看到沿途的城市灯火通明，觉得人生不过一世，遭遇多少困难险阻以前都觉得是成长。
　　昨天晚上在朋友面前狠狠的哭了一场，她是朋友圈种这个事情唯一的知情者，然而她亦束手无策无能为力，只有陪着我在家中一同大哭很对不起她。朋友算的上是我和他一同走来的见证人，她只能有心无力。
　　昨天晚上手机关闭，一大早起来，如我所意料中一样，他的短信塞满了整个信箱。
　　中午没有吃什么饭，一个人坐在空荡荡的办公室里，望着天边发呆，期间公公有打两个电话，在这个问题上他说不了什么，只是不停的叹气，婆婆仍然在医院掉盐水，有公公陪着他。他在哪里我没有问，应该是在上班，紫呢，也在一起上班吧，每天都要见面。倒是我这个妻子，见不着了。
　　我想离婚，可我下不了口，更决定不了自己的心。我知道自己仍然爱他，很爱，尽管他背叛我，但是他是我的丈夫啊。
　　感觉自己现在是在一个悬崖上，手脚都在流血，上也不是，下也不是。
　　我好想回家，回爸爸妈妈那，好想。
　　很多人要我做好提防，现在，紫对我的情况似乎很明确，知道我住哪，在哪工作，知道我的手机号码，可我却对她几乎一无所知。
　　刚才我去了他的公司网站，在员工活动中我看到了公司出去游玩的照片，猜测着那么多女人中哪一个是她，看到他，笑的那么灿烂！
　　刚才我给他打电话了。
　　这些天第一次我主动给他电话，身不由己，只是忽然间，觉得这是个闹剧，他接的很快，似乎有些激动。
　　我约他今天晚上一起吃饭，希望能够平静的，认真的聊一次。他也承诺不再如昨天一般冲动，冷静的面对。
　　一个人心中似乎有一杆秤杆，我现在的出路无非两种，一个原谅，一个离婚，在我心中的这杆秤，偏向的是离婚。
　　在反反复复的交谈、沉默之后，我确认了一个事实，他是爱紫的。
　　“或许比爱你多，也或许比爱你少，最贴切的说法，或许是一样多吧。这对你来说很残忍，我知道。”
　　这是他的原话。一个字我都不会记错,一个字都不会，一个字。
　　听到这句话我突然很释然。但眼泪还是很不争气的掉了下来，我看着他，看了很久，他迎接着我的目光，时不时的低头。沉默很久以后，我对他说，那我选择离婚吧，你带着你的孩子，最好远走高飞，越远越好。
　　他大概不会意料到我说出这样的话，猛的一抬头，我看到他的表情很吃惊。没等到他回复，我的双脚就像被人指定一般，转身就走了。
　　我想我是在逃避吧，那一刻我不想听到他说任何的话，不论是挽留还是感谢还是吃惊还是任何任何，什么都不想听到。
　　我一个人哭着在路边等的士，我知道他有追上来，或许因为结账的缘故，我没能等到他上前一把拉住我，钻进的士的时候，车里放着陶喆的歌。
　　“心是如何慢慢在凋谢”，真的很恰当。
　　我昨晚直接回家了，司机把我送到门口的时候，我才知道自己向他报的是自己家的地址，婆婆听到我回来了拼命喊我去她床边，一把抓住我的手喊了声“孩啊”，老人苍老了很多，她说了很多话，我一句都没听进去。
　　他进来在我身边跪了下来，脸色很仓猝，但什么话都没有说。
　　公公喊他出去了，外面闹成一团，不知是公公还是婆婆，给了他好几个耳光，听到那个响声我觉得自己好心碎，往常我会很心痛很心痛吧，但那一刻我拼命用耳机塞住了自己的耳朵，疯狂的听陶喆的《寂寞的季节》。
　　一直听到现在。
　　我想昨天晚上的流泪，大概是这辈子最多的一次，到最后都没有了声音。他很晚进来的时候，坐到床边一直攥着我的手，那一刻有很恍惚的感觉，是这一切都没有发生过，他声音很颤抖，也很低的说：不要提离婚可以吗，这两个字听到我心打抖。
　　我告诉他，我不能容忍自己深爱的人同时徘徊在两个女人之中，我不能让自己的妥协来纵容你的心安理得，爱人只能有一个。我提出离婚不是为了成全你们，而是成全我自己的尊严，你以后的幸福与否都和我没有关系。
　　他没等我说完就打断我的话，掉泪了，他说他绝对没有想到事情会发展到这一步，更不会想到我会提出离婚。
　　那一刻我真的很想很想扑到他怀里说我不想离婚，但我忍住了。
　　昨天，我问了他这些问题：
　　1、出轨是因为找真爱，还是追求刺激，还是？
　　2、那三是否真的爱你？抑或你只是替代品，或者下半辈子的救命稻草？
　　3、你是否能接受三成为你的妻子？（N手货，汗一个）你的家庭能否接受那三？
　　4、咱们是否有点不孝顺？婆婆被气病了，你还犹豫不决，我也没去照顾老人家
　　这些问题我都问过了。
　　他说的话尽管很残忍，但是我还是很感谢他，毕竟他是真实的说出了自己的想法，来让我能更好更全面的去看整个事情。
　　

作者: 清秋 时间: 2010-7-23 12:38
他诚实的告诉了我，第一次出轨的时候，是因为他当年的初恋情节，但到最后，发现的确有慢慢的爱上她。
　　他说紫很爱她，为他付出很多，流过很多眼泪。
　　我想，强扭的瓜不甜。
　　我和他相处这么多年，他很少掉泪，曾经和公婆们聊天的时候，公公还说过他小时候调皮挨打，一句也不哼也不肯掉泪的事情。
　　我相信他的眼泪是真实的。也相信他很痛苦。
　　有很多朋友问我是否还爱他。
　　在这里我要认真的，很严肃的说，是的，我还爱他，很爱很爱，爱到自己难以自已。
　　但或许是因为这样的爱，让我不能容忍他同时爱着两个女人，我的爱是自私的，是自己的。
　　我昨天去和他吃饭的时候，用MP4录下我们对话的全过程。虽然到现在还没有重新听。或许以后会有用，也或许，我可以在老的时候听听，年轻的时候曾经有过这样一次刻骨铭心的婚姻。
　　心好冷，我却在笑。
　　我要微笑。
　　今天一天几乎都在昏睡，他也没有去上班，在家陪我。
　　上海的天很阴，我住在十楼，很想纵身跳下去。
　　呵呵，说着的，我不会。
　　我要好好活着，我要健康，勇敢，漂亮的活着。
　　我需要自己的洗礼。
　　他刚刚跟我说，他不会同意离婚，就算离婚，也不会和紫在一起。当着我的面开机给老总请了假，然后把电板拿了出来交给我。
　　我没有收，只是轻轻笑着握了握他的手，当作回应。
　　不管会怎样吧。
　　可以失恋，但不能失爱。　　
　　谢谢大家对我那么大的支持，非常抱歉我让大家为我担心和对这个事情争议。
　　对不起，非常抱歉。
　　关于我的老公，我们已经离婚了。
　　爱要怎样才没有背叛，没有伤害？！当我们在人群中寻寻觅觅，辛苦的找寻生命中的另一半，当为身边的人无悔的付出，全心的爱，得到的又会是什么呢？爱的背叛不论你是生性顽劣，还是质朴忠厚，结果只是爱的深，伤的更深......

作者: 白发老翁 时间: 2010-7-23 13:15
水能载舟，亦能翻舟！

有爱就要有包容！

作者: 平凡的稔 时间: 2010-7-23 13:36
本帖最后由平凡的稔于 2010-7-24 00:22 编辑

那么容易被移植的爱不值得可惜的。

爱了，就不说背叛和伤害，只说这一段爱已经结束。

爱了，总有她（她）对你的好。不爱了，总有要离开的缘由。

爱不是标榜，是不计得失。

作者: 夜燕 时间: 2010-7-23 13:45
D下先转这么多也辛苦

作者: 曾经蒙山 时间: 2010-7-23 14:06
男人的无奈，女人的悲哀！

作者: 曾经蒙山 时间: 2010-7-23 14:08
付出越多，失望越大！

作者: 慕青 时间: 2010-7-23 14:52
离婚是对的

作者: 飞扬的天空 时间: 2010-7-23 15:03
当确定对方的爱已不在你身上时，总该放下，你的心就了无牵挂了。选择放手，也许是最好的。

作者: 六月的雪 时间: 2010-7-23 17:38
阳光总在风雨后，坚强一点吧，希望你你能快乐

作者: 清澈如水 时间: 2010-7-23 22:55
爱越深伤的越痛！
但选择离婚也许是较好的选择。因为离婚不是成全他们，而是维护自己那仅存的一点点尊严而已！

作者: 羊洋 时间: 2010-7-23 23:43
看来都是支持离婚的多哦，但我觉得离了他（她）们都不会很好过的。大家都还爱着对方呢，为了爱就不能大度一点点吗？走出去了还能找到这样的爱吗？谁没有犯错的时候呢？就不能给大家一个机会吗？

作者: 山顶洞 时间: 2010-7-24 12:51
对不起!我实在很难看完

作者: 果冻宝贝 时间: 2010-7-26 22:00
没有谁离不开谁……刚开始是有点不舍，但是慢慢的时间长了，就算没有他（她）日子照样过得精彩……要另爱上一个人也不是什么难事~

作者: 果冻宝贝 时间: 2010-7-26 22:03

爱越深伤的越痛！
但选择离婚也许是较好的选择。因为离婚不是成全他们，而是维护自己那仅存的一点点尊严而已！
清澈如水发表于 2010-7-23 22:55

离不离婚也没有关系，重新找一个爱自己的人，就是大家所说的情人、蓝颜知已……

作者: 苦马菜 时间: 2010-7-27 23:07
额.婚姻的背叛,难以原谅...

不管什么样的背叛,我个人的话,应该都不会原谅...呼...活着就是这么累

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